27.01.2015

Вирус в голове. Родительское программирование

Хотите, чтобы ребенок вырос счастливым и успешным человеком, программируйте его: стройте свою речь так, чтобы вдохновлять его на новые достижения, и не используйте деструктивные фразы, которые мы обычно произносим в раздражении. "Сто раз тебе говорила так не делать, а ты опять за свое!" – закипаете вы от возмущения непробиваемостью ребенка. На самом-то деле он не настолько непробиваем. Даже взрослые легко поддаются нейролингвистическому программированию, в том числе со стороны посторонних людей: идут и покупают, как зомби, разрекламированный товар, например. А до какой степени влияет на детей программирование родительское, никто из взрослых даже представить себе не может!

Все мы родом из детства. Слова, которые вы постоянно повторяете, ваши комплексы, страхи, стереотипы прочно впечатываются в подсознание ребенка и всю последующую жизнь управляют его поступками. Психологи называют это явление родительским программированием.

Код доступа

По мнению психологов, фразы, которые мы чаще всего произносим в воспитательных целях, вообще не должны срываться с нашего языка, потому что вреда от них гораздо больше, чем пользы. Наборы слов, постоянно произносимых взрослыми, ребенок воспринимает как кодовые формулы. Руководствоваться ими он будет на протяжении всей последующей жизни, причем совершенно неосознанно. Правильно выбирайте выражения, беседуя с сыном или дочкой. Ведь сила родительского программирования невероятно велика. Постарайтесь, чтобы она была созидательной, а не разрушительной.

Не бегай и не трогай!

А еще: "не спорь!", "не лезь!", "не шуми!", "не включай!", "не бери!", "не трогай!", "не ешь!" (например, сладкое). Хотите, чтобы не ел конфеты, не трогал ножи и не брал папин планшет – не оставляйте все это на виду. Тогда и запрещать ничего не придется!

Запретный плод, как известно, сладок. А в детстве особенно, потому что в ребенке заложена эта потребность – переступить через границы дозволенного, она составляет основу познания мира и в бытовом, и в научном смысле. Если бы не этот бунтарский дух, мы бы до сих пор думали, что Земля – большой блин, покоящийся на трех китах. Не было бы ни Лобачевского с его неэвклидовой геометрией, ни Эйнштейна с его теорией относительности. Прогресс человечества принципиально невозможен без стремления сметать на своем пути все запреты. Наш мозг на это заточен!

Даже разумный запрет воспринимается индивидом (и маленьким в том числе!) как ограничение свободы выбора и права на развитие путем приобретения собственного опыта. Вы говорите малышу: "Не ешь сладкое, скоро обед!", а он тайком запускает руку в конфетницу. Все закономерно!

Посмотрите вокруг: на улицах понатыкано табличек "По газонам не ходить!", в музеях – "Руками не трогать", а смотрительницы залов бросаются на деток коршунами, если те вдруг потянутся к витрине с экспонатами. Не отсюда ли стойкое отвращение к музеям у подрастающего поколения? За рубежом все иначе: ребенку и на травке можно поваляться, и античную статуэтку в руках подержать, в прямом смысле прикоснувшись к древности и искусству.

* Всегда объясняйте, почему нельзя, и ненавязчиво подводите ребенка к идее отказаться от того или иного поступка: пусть он примет такое решение самостоятельно. Тогда уж точно не станет его нарушать!

* Возьмите за основу опыт Никитиных – в этой многодетной семье малышам никогда не говорили "нельзя", полагая, что запреты ограничивают познавательную деятельность ребенка. Годовалый малыш потянулся к горячему утюгу? Пусть попробует пальчиком, убедится, что горячо, и больше не полезет. Разумеется, температуру утюга регулировали таким образом, чтобы ожога не было, а весь эксперимент проходил под контролем взрослых.

Внутренний блок

"Не ходи без шапки!", "Не бегай по лужам!", "Не садись за стол с грязными руками!", "Не дружи с этим мальчиком!" Вред от таких фраз заключается в том, что подобные программы блокируют какой-либо вариант действий или чувств, не предлагая ничего взамен. Повторяющиеся достаточно часто и подкрепляемые наказаниями, эти требования откладываются в детском подсознании в качестве запретительных программ.

Ну да, руки перед едой нужно мыть, для малыша это железное правило, вот только, когда он станет взрослым, такая возможность у него будет не всегда. Представьте, что ваш подросший отпрыск не успел пообедать по-человечески и купил хот-дог в киоске на улице. У человека, которого жестко запрограммировали на то, что грязными руками есть нельзя, в этой ситуации кусок застрянет в горле.

Он либо вообще не станет покупать еду и наживет язву желудка, либо будет давиться ею, испытывая чувство вины за невымытые руки и недовольство собой и рискуя в итоге заработать невроз. Ни в том, ни в другом случае ничего хорошего нет: чувство вины и недовольство собой гарантированы, а это очень разрушительные чувства!

Запретительная установка "Мужчины не плачут", многократно повторенная мальчику, в 3–5 раз увеличивает риск инфаркта между 25 и 40 годами: ведь слезы помогают снять стресс!

Совсем что ли!

"Толку из тебя не выйдет!", "Так ты ничего в жизни не добьешься (ничему не научишься)", "Тебе только в продавщицы (дворники, уборщицы и т. п.) идти", "У тебя в мозгу одна извилина", "У тебя руки не из того места растут", "У всех дети, как дети, а ты!" Подобные слова, сказанные в гневе или брошенные вскользь, могут искалечить жизнь ребенку. Ну, или как минимум снизить самооценку: он будет считать себя неудачником, который всех только разочаровывает и не способен осуществить свою мечту. А раз так, он даже не попытается сделать шаг ей навстречу. Зачем напрягаться, если миссия невыполнима?

* Не сердитесь, когда ребенок не оправдывает ваших надежд и ожиданий. Поверьте, сам он в таких случаях расстраивается гораздо больше. Так поддержите же его! Скажите: "Ничего, в другой раз получится. Ведь ты у меня умница!"

Мал ты еще для этого!

Заметили, что четырехлетний сын проявляет интерес к девочке в песочнице, и заявляете ему безапелляционным тоном: "Рано тебе еще девочками интересоваться. Вот будет тебе 20 лет, тогда и начнешь!" А потом удивляетесь: и почему это ваше чадо дружит только с мальчиками, а подружек у него вообще нет, с одноклассницами отношения не клеятся? Отдали его на танцы, но дуэта с партнершей не получается – в чем дело? Да в том, что в розовом детстве вы сами его запрограммировали на такое поведение!

В отличие от бессрочных запретительных программ, родительские установки из разряда "до школы нельзя", "до шестнадцати воспрещается", "до свадьбы ни-ни", содержат своего рода "расколдовыватель" – указание на возраст, в котором действие программы прекращается. Иногда даже не нужно называть конкретную цифру, достаточно самого слова "мал", которое по умолчанию подразумевает, что запрет перестанет действовать, когда ребенок вырастет.

"Мал ты еще курить!" – заявляет мамочка, заметив, что кроха имитирует этот процесс, скрутив из фантика "сигарету". Подсознательно воспринимаемый смысл этой фразы звучит примерно так: "Сейчас нельзя, но, когда вырастешь, кури сколько хочешь!" А ведь мама имела в виду не это!

* Понятно, что совсем без запретов не обойтись, да и не надо обходиться. Просто не злоупотребляйте своим правом родительского "вето", не выстреливайте словом "нельзя!", как автоматной очередью, а попытайтесь договориться с ребенком о том, что можно делать, а каких вещей совершать не стоит. Но уж если говорите твердое "нет", то повод для этого должен быть действительно серьезный. В раннем детстве практически любого ребенка можно "закодировать" от курения, пьянства, наркомании, но тут нужна четкость формулировок и последовательность.

Знаешь, сколько стоит?

"У тебя родители – не миллионеры!" – так мы обычно отвечаем на детские просьбы купить шоколадку, игрушку, воздушный шарик. "Шарик – не сахар, в чай не положишь!" – подобные заявления воспринимаются ребенком как отказ не в шарике, а в любви. Родительского юмора малыш еще не понимает, а вот обида на то, что мама или папа пожалели денег на шарик, остается в памяти на всю жизнь.

Это вовсе не значит, что пресловутые шарики нужно покупать каждый раз, когда вы с ребенком натыкаетесь на них. Заставьте кроху переосмыслить свое желание, спросив: "Тебе и правда нужен еще один шарик? Если так, то мы его возьмем, конечно. Но ты все-таки подумай сначала. Может, мы с тобой на эти деньги лучше книжку купим или в кино сходим?"

* Ваша задача – научить свое чадо распоряжаться деньгами и помочь узнать им цену. Если же вы просто скажете, что денег на шарик нет (хотя они лежат у вас в кошельке, и малышу это прекрасно известно) и что вы не миллионер, ребенок решит, что вам жалко на него потратиться, а значит, вы его не любите, и начнет завидовать детям миллионеров – ведь им все покупают!

Прекрати немедленно!

Ага, как же! Прекратит он! Скажете эти два слова-провокатора – и реву будет еще на час. "Не смей!", "Замолчи!", "Отстань сейчас же!", "Я кому сказала!" – интересно, как бы вы сами реагировали на того, кто позволил бы себе заговорить с вами в подобном тоне? Это крайне унизительно и обидно – когда вас так грубо обрывают, не хотят выслушать. Взрослый расценил бы такое поведение как проявление хамства и враждебности, да и ребенком оно воспринимается точно так же.

* Если малыш настаивает на чем-то важном для себя, не давите, а договаривайтесь с ним!

Весь в отца!

Говорится это, конечно же, с осуждением в тот момент, когда ребенок делает что-то не так: "Сразу видно, чьи у тебя гены!" В качестве негативного прототипа может выступать и свекровь, с которой у мамы отношения не самые лучшие: "Ты просто копия своей бабушки!" Ну и какую воспитательную цель вы преследуете этими фразами? Чего рассчитываете добиться?

* Фактически вы внушаете ребенку, что он неисправим: ведь с генами не поспоришь! А кроме того, создаете у него когнитивный диссонанс, заставляя чувствовать вину за то, что он состоит в кровном родстве с плохими, с вашей точки зрения, но при этом любимыми им людьми. Вот только не вы ли сами выбрали их ему в родственники?

Будь молодцом!

Казалось бы, что плохого в побудительных программах, которые содержат позитивные установки в императивной форме? Ведь они призывают малыша стать лучше! "Будь умницей!", "Слушайся старших!", "Пойдешь в школу – учись на одни пятерки!", "Расти чемпионом!"... Эти программы формируют идеал, к которому следует стремиться. Если ребенку это удается, он гордится собой, а если нет – страдает самооценка, возникает комплекс вины. Причем второй вариант встречается гораздо чаще, чем первый.

Каждая мама мечтает видеть свое чадо отличником, но многим ли деткам, которых перед школой ориентировали на идеальную учебу, удается приносить домой одни пятерки? Да и разумно ли это – программировать малыша на получение отличных оценок любой ценой? Ведь можно выучить материал на зубок, но разволноваться, плохо ответить и потом есть себя поедом за двойку в дневнике. А можно быть не в теме, но все списать, получить пятерку и гордиться собой. Важны не оценки, а знания: такая должна быть установка в семье!

Родительский сценарий

Мы программируем ребенка не только словами, но и своей реакцией на те или иные ситуации, поступками, поведением, отношением к жизни. Семейные сценарии можно разделить на негативные и позитивные.

В первом случае, столкнувшись с трудностями, родители сдаются и говорят: "Тут уж ничего не поделаешь, мы сделали все, что в наших силах, но обстоятельства оказались сильнее", "Не везет – так не везет!", "Такова жизнь!"... Этими кодовыми фразами сценария неудачника ваше чадо будет оправдывать свою лень, недальновидность, безынициативность с самого раннего возраста. Произносите их пореже!

* Ключевые фразы сценария победителя: "Испытаниями растем", "Через тернии – к звездам", "Трудности закаляют характер". Малыш может не до конца понимать смысл сказанного, но эмоции и поступки он истолкует верно.

Ангелы и демоны

Психологов заинтересовал вопрос: почему детки, которых взрослые держали в ежовых рукавицах, взрослея, обнаруживают склонность к насилию и жестокости, а не наоборот? Ведь им лучше других известно, сколько страданий приносит такое поведение окружающим. Почему у них не вырабатывается сострадание?

Да просто ребенку свойственно отождествлять себя с источником страха. Если мама – мягкая и добрая, а у папы тяжелый характер, пугающий и отталкивающий кроху, к подростковому возрасту он рискует стать таким же агрессивным и авторитарным, как его отец. Насилия в семье допускать нельзя: лучше расстаться с агрессором, чем позволить ему ломать детскую психику!

Ирина Ковалева

Источники:

1. superstyle.ru